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昨天走在UCSD校園裡，深深為這個學校裡活潑的生氣所吸引。不知道是否國外的大學都是這樣---校園裡設立著許多供人休憩的陽傘圓桌，沒有課的學生們就倚在桌邊看書、使用筆電、或是乾脆把腳跨在另一張椅子上閱讀； 建築物連接著寬敞的室外階梯，旁邊或有雕像、或有泉水植栽，常見學生們自在地坐在階梯上看書閒聊，陽光盡情地照耀在他們臉上，讀出年輕的無憂。
我驚訝於校園生活竟被活得如此愜意。
中午時分，許多社團及學生組織在校園一處聚集及宣傳，有幾位學生身上掛著”FREE HUG”的牌子，站在路中央笑著。我才走近，就有一位男孩衝著我說:”Free hus？”我歪著頭看著他想了半秒，笑說：”OK！”於是，我果真免費獲得一個溫暖輕柔的擁抱。我沿路經過了韓國學生的烤肉攤、不知哪個團體售賣的椰子攤，微笑著，眼睛輕輕掠過這些熱鬧場景，邊走邊享受艷陽下微風中的愉快氛圍。然而下一個瞬間，我的毛孔對於陽光和微風的撫觸忽然變得遲鈍，目光緊緊被一位站在轉角的男孩所攫獲，心中湧上一種莫名的激動。
小菱姐姐是我先前照顧的癌末病人。姊姊是進醫院做疼痛控制的，在照顧她的時間裡，我常趁空去她床邊唱詩歌給她聽，也和她一起傳福音給住在她隔壁床的病人。每回我唱歌給她聽時，她都好高興，她說聽到詩歌就好像被上帝懷抱輕輕搖著一般，讓她覺得好舒服好舒服總是能在詩歌裡輕易地進入夢鄉。姊姊也常堅定地對我說，她要像常來病房裡探視的劉奶奶一般，向人見證神的恩典和奇妙。
姊姊從未有過埋怨。皺著眉是因為疼痛，但是姊姊每一個微笑都像是在訴說奇蹟，訴說主在她心中放下的真平安。在愛裡沒有懼怕。
有天晚上我值班，姊姊住的病房護士打給我幾回。我上去看，護士對我說姐姐一直找我，要給我東西。我去找姐姐，姊姊已經睡著了，總是伴在她身邊的姚哥哥從身後端出了ㄧ碗紅豆湯圓，輕聲跟我說:"小菱說妳冬至在醫院一定吃不到湯圓，所以要我替妳買了碗。" 湯圓溫暖了我的心，我盼望自己也跟姊姊一樣，就算在自己最痛苦難耐的時候，也可以帶給人祝福。
姊姊住了將近一個月，因為疼痛控制的不錯而出院在家控制。我離開醫院要去下一站前去她家拜訪，送了姊姊一串我在墾丁買的七彩貝殼風鈴。我和姚哥倚在她身邊和她一起瀏覽著從前他們一同出遊的照片，姊姊看著照片，得意地對我們說:"妳看，我沒有生病以前也是很美，身材也很好的吧！" 姊姊對於上帝給他的一切充滿感恩。"賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華。"姊姊就是這樣充滿信心地把自己交給主。
我在花蓮的時候，接到姚哥的電話，告訴我姊姊回天家了。我心裡雖然難過，但我知道姊姊已經在美得無比、與上帝永遠同在的天家裡，得她應得的獎賞，並且享受一切的豐盛與主的慈愛。想起姊姊、想起她叫我:"小加醫師"、想起她不曾改變的微笑，我會想哭、會懷念，但是我也滿心感恩。
原先已經要去參加告別禮拜的我在回台北的途中鬧起腸胃炎，發燒了兩天而沒辦法參加姊姊的追思禮拜。姚哥後來跟我說那天姊姊的追思禮拜會場佈置的像婚禮一樣。我可以想像那是一場帶著思念、帶著不捨，但也帶著溫馨、帶著感恩的禮拜，就像姊姊所給人的感覺一般。看著姊姊的追思禮拜影片，我又不禁思念起她來。
結束了在花蓮門諾的實習, 已經趁週末跑遍南橫中橫的我做了一個瘋狂的決定---和同學一路騎車打蘇花、濱海或北宜回台北。
我捨不得離開花蓮。這裡真的太美了! 我住的房間在醫院宿舍的八樓, 天氣好的早晨可以看見旭日映照在海平面上, 陽光乘著海風送到我面前, 照亮了整間寢室, 這份美也悄悄地進駐我的心, 讓我幾乎是帶著眷戀的心情離開。
捨不得離開花蓮, 火車飛馳地太快, 不是我喜歡的道別方式, 我想要目送這塊美麗的地方。
七點出發, 我們沿著海岸路接九號公路一路往太魯閣方向騎。這是第一回在晨光之中欣賞花蓮的山色。早上天氣微陰, 綿延的山彷彿還在沉睡, 山嵐與雲霧透漏了這份朦朧睡意, 讓人不忍心驚擾。像一幅好夢幻的水墨畫, 美得不像實景, 我說。美景會讓人心動, 會讓人變得溫柔、變得寬廣、變得懂得交託, 因為上帝的愛透過這些既美麗又壯闊的創造, 將人懷抱。
"妳的心可天天在追想著我?" 上帝給我的問句。
愛我救我的主，如何深切盼望我的心也屬於他，靠他得以行出純全良善的生命?
這是一份多麼深重的心意......
沒有任何東西足以秤得，唯有柔軟的心才有能力承載。
主啊，使我永不忘懷，使你的厚恩壓在我心頭如巨浪如磐石，讓我以我主耶穌基督為至寶！
你的溫柔是最剽悍的力量，震動人心。
ps. 這是上週日瑞安街主日崇拜時唱的歌。
唱到這首歌時，原本坐在我前面的一位老爺爺奮力站起了身。
我望不見他的眼神，也聽不到他的歌聲，只看見他清瘦的背影，在眾人的歌聲中堅定地立著--
"主！你是我最知心的朋友，
主！你是我最親愛的伴侶，
我的心在天天追想著你，渴望見到你的面，
在我人生的每一個臺階，在我人生的每一個小站，
你的手總是在攙拉著我，把我帶在你身邊，
告訴我當走的路，沒有滑向死亡線，
你愛何等的長闊深高，我心發出驚嘆，
有了主還要什麼，我心與主心相連，
我已起誓要跟隨主，永不改變。"
理想與現實中
我一直在摸索伴侶的意義
打從一開始，我便一心認定愛情的最大目的乃是要彰顯主的聖愛
這個方向不曾改變
改變的是我看待這個目標的心情
我說 我以為我能輕易觸及的目標 往往都讓我在其中看見自己的殘缺
太自滿
有時候想想會覺得好笑
當我ㄧ個人的時候 我可以很獨立 很堅強 失落沮喪隨時可以向神傾訴
但當我發覺身邊有另一個人的時候 我反而開始把一部分對上帝的依賴轉移到他身上
期待他在我尋求上帝幫助前就給予我足夠的支持
當他所給予我的不符合我的期待 我心中便充滿怨懟與失望
到底什麼才是真愛
我以為我有把握給予人又深又美的真愛
我以為答案一定會彰顯在自己身上
但我說 我的愛往往破敗殘缺 我 顧之赧然
最近一有機會就騎著腳踏車在關渡一帶闖蕩
好幾禮拜前就發現一條平行於中央北路，位於捷運另一側一條擁有廣闊天際線的路
這條路會由忠義站慢慢接到大業路上，前半程汽車還不能開進來呢!
騎在這條路上，一邊是疾駛的捷運，一邊是渺渺田地
捷運線在廣闊的田地天際間僅僅是畫面中的一角
城市予人的急促與緊張忽然在寬廣之中成了一道有力卻舒緩的脈搏
不再使人神經緊繃 卻使人能夠帶著微笑去感受生命與生活的搏動
那天騎在銜接大度路與中央北路的貴子坑修整道上
覺得自己像是偷偷攀過平原額際的螞蟻
小心翼翼地讓自己別踏上了那因風而飛揚的眼角眉梢
這是場必須躡足而行的冒險之旅
我很快樂
寬廣的背景 永遠是必須的
我正在毒物科值班 手邊有一本輕鬆學胸腔X光入門
隔壁有位台大的R學長~
希望今天晚上也能好好利用時間
我今天早上去信友堂聚會
幾乎每次去信友堂我都會被信息打動呢
今天是一位看不見的竹圍信友堂執事分享
苦難之中 他那樣實在地掙扎過 心屢屢被刺傷輾壓 對他和他身邊的人 "活著"永遠是沉重多於快樂
在我耳中 每一個故事 都曾經是一顆顆打在他心口的子彈 燒灼 淌血 難以復原
刺痛的心承載著難以言喻的苦楚 未告終結 下一顆子彈竟又帶著佞笑衝撞上來
最近上帝很奇妙地將這首詩歌的旋律及歌詞放在我心中
當我把這詩歌找出來後
心頭忍不住湧上一陣溫暖---
我這一陣子發現自己依舊習慣"把信心建築在別人的肯定和掌聲之下"
抽掉這些外在的肯定或是遭遇一些挫折時，我仍會對自己感到懷疑、很容易失去自信。
原來我是如此容易動搖！
主的愛在哪裡？不是早在十字架上顯明嗎？
我閉上眼，追想那椎心刺骨的道道鞭傷、被粗釘與長矛毫不留情刺穿的雙手與胸口，不得不懾服於這份愛的深刻。湧自他胸懷的除了疼痛，就是他對世人炙熱的愛---隨著溫熱鮮血汩汩流出！他的愛是一份流血的愛！
他的愛轉化了我的身份，使我從被罪惡與世界轄制的奴僕成為被聖靈掌管的兒女；他的愛讓我看清了前方，知道我唯有為祂而活才能彰顯生命的尊貴。
明是如此，我卻常以世界的價值來構築自己的信心、用虛浮的榮耀作可笑的裝飾、以自我為中心膨脹自己......戳破之後一面是自卑、一面便對上帝心意的忽視與不敬，一種沾沾自喜的驕傲......
我覺得很可悲，簡直不知道怎麼面對主。
然而，祂溫柔地以這首歌牽引我，彷彿是聖靈以嘆息為我禱告一般......
主啊，我的心願都在你面前，我的嘆息也不向你隱瞞---
上週回教會，主日結束後我和衣伯伯互相問候、謝謝他持續不斷地關心我父母。衣伯伯最後為我作了個禱告，說他看見我走在礦野中，身後有一滴一滴的脂油落在曠野的土地上。記得以前在教會聚會的那一陣子，也都有不少長輩曾以預言或異象的方式為我禱告，它們確實和我心中的負擔相互呼應---走進需要的人群中、貼近他們身體及心靈的痛苦，與他們一同經歷掙扎、一起走一條艱辛卻又榮耀的信仰之路。
我時常檢視自己的心態---我有沒有將這些指向孤獨的宣教之路的禱告作為一種自我滿足的支票？自我犧牲對我而言是不是不單單因為主，而是自己渴望贏得讚賞與肯定？
