奇+十 Σουλαμιτις שּׁוּלַמִּית．belovedeagle．Aquila*

最近對靈魂的負擔很重
也經常在讀經禱告或是讀靈修書籍時大大被感動

我覺得自己好像看到雅歌裡面
那一隻伸進門內的手
我的心就因為那釘痕雙手大大激動

我要起身下來
為祂開門
我的手也要滴下沒藥
就算有什麼樣的苦或是試煉我也願意
因為祂在門外找我
我因為祂的手而激動
我一定要去
一定要去開那門
我要見祂
我要尋祂

最近對靈魂的負擔很重
尤其是對自己的同學
常常是上課上到一半
看著身旁的同學
看著看著
就開始掉淚
或是走禱時
邊為陽明復興禱告
就邊走邊掉淚

上帝僅把他一點點憐憫靈魂
憐憫走迷的羊的心腸放在我的裡面
我就承受不住了

記著這樣的感動
我相信神要有祂的作為

幸運寵兒 94/9/15

「我最喜歡傍晚了。」
 忘了跟你說我喜歡的是有很多人的傍晚，像是一個將要落幕的嘉年華，在繁華裡可以嗅到一股歸於平淡的氛圍。熱鬧的時候我總希望躲到熟識的人懷裡，不知道為什麼總是怕衝散了，怕在一片繁華當中失去了誰誰，也害怕在熱鬧當中反而總是忽覺自己形單影隻的惶恐；平淡的時候我又不甘，期待著有更多令我興奮的事情發生，我喜歡流星、煙火、氣球、棉花糖、大玩偶，喜歡摩爾人跳舞。
 終於瞭解到，原來傍晚的時刻讓我覺得自己像是抱著一堆禮物的孩子，過足了熱鬧繁華的癮，卻又可以拉著身旁親愛的人們的袖口，說「天晚了，我們一道回去吧！」
 走在晚霞裡，從山上瞧著萬家燈火，有一點寂寞，有一點幸福。想像著遠遠一端點著燈火的窗裡，老爸老媽泡茶看報紙，決定今晚為了不要讓媽媽洗碗，到夜市吃土魠魚羹；想像著你們不知道忙什麼地忙了一整天後，或騎車或捷運或公車地回到家裡，在圓桌和黃燈下與家人一道晚餐，然後或看電視或看書，洗澡、MSN和BBS，之後滿足的抱著娃娃、向愛我們的天父禱告，甜甜入眠。
你們都不在我身邊，可是想著你們很幸福。
 傍晚了，一個念頭閃過心底，我忍不住微笑。
 我何必擔心自己形單影隻？因為我隨時都可以拉拉主耶穌的袖口，說「我玩夠了，我們回去吧！」我在聖馬可廣場，看見天使飛翔的特技、摩爾人跳舞，祢拉著我的手和我一起看。沒有人可以衝散我們。
今天依舊忙碌，而我的暱稱是「Who am I？ I’m 天父把拔的幸運小寵兒！n__n*」我相信祂也是這樣的一般看著我，心裡也如同我想像著你們一般地甜蜜幸福。因為祂比我愛你們還要愛我。我愛著你們的時候，想起我也正在被天父愛著、被祂看顧著。非常幸福。

立岡：
謝謝你在你的版上給我的一些回應。你是個很好的聆聽者，跟你分享真的很愉快。其實這一件事算是我唯一不願意和大家分享的事情吧！一方面是因為這件事不僅僅跟我自己有關，也跟我的家人有關；一方面是因為自己一直以來的軟弱------希望自己在別人眼中盡可能的完美。
這個原因可能很複雜，跟我從小成長的環境和本身的個性都有關係。我真的很在意別人的眼光，甚至會去想要怎麼做才能得到最大的支持和掌聲。而當身旁少了這些外來的支持時，我往往便會陷入一陣焦慮和恐慌。不過越多倚靠神，這些自我中心以及可以說是自我保護的感覺就消除了不少。當然他們都還是存在，如同我信主兩年除了跟一兩個人稍微交通過之外，沒有跟其他契友分享過我在家裡面的不安與苦惱。我希望大家想到琦加，就想到笑容和積極樂觀的態度；我拼命遮蓋自己從小到大一直埋藏在內心深處的不安全感、不太願意透露的軟弱、不想讓人知道的眼淚（其實頻率超高的）。我也是最近才比較知道該怎麼靠著神面對我這個說小不小（畢竟對我而言一直是個緊緊跟著我的難題）說大不大（說穿了真的也沒什麼^^"）的難處。經上有兩句話一直是我很大很大的安慰，也或多或少改變了我的觀念。「我的心願都在你面前，我的嘆息不向你隱瞞。」我的軟弱神都知道，我的難過他也一直都曉得。在他面前我不需要絲毫的武裝。他都知道，他也都安慰。「無論做什麼，都要從心裡作，像是給主做的，不是給人做的。」這句話一直是我的提醒，我在做很多事的時候，也總是沒有辦法完全定睛在主身上，而想著別人的眼光、想著自己。真的很盼望有一天這句話不單單只是提醒，更是我生命裡因著神所成就的事實。我也深信，只要我肯順服、肯等候，主一定會成就的。
我會想跟大家分享的原因，是因為我覺的這次我在哭完之後神真的給我很大的安慰，我的心裡是第一次在禱告完之後得著那麼大的喜樂而沒有半點的自憐或委屈。我也比以往都更知道要在這事上完全交託、完全信靠神所給我的一些看見。主也說：「我的能力是在人的軟弱上顯的完全」我想要跟大家分享的，就是神一點一滴改變我的能力。
 我也會為你的生活禱告，主是使我們得安息的主，看見你從經裡有這樣的領受，很替你高興。盼望我們凡事都倚靠仰望愛我們的神。我們的道路都在他手中，全力以赴就是榮耀神最好的辦法了。也許在大大小小的事上為主全力以赴比結果如何還來的討神喜悅呢！我們都是軟弱的人，但是靠著神，「什麼時候軟弱，什麼時候就剛強了。」一起加油！
                94/8/6 琦加

94724主日講道心得＆日記

我覺得最近自己的心很被神摸著
不管是在聚會中 敬拜中 靈修中
都有很多感動也有很多的省思
有感謝的眼淚 也有懺悔與認罪的眼淚
很感謝神讓我有這樣大的福份接受他的愛 接受他的慈愛
也接受他的責備
我覺得自己被神要求了
這是我以前所沒有感受到的

馬太福音二十一章寫到主耶穌
"趕出殿理一切做買賣的人 推倒兌換銀錢之人的桌子和賣鴿子之人的凳子"
我覺得主耶穌也要在我心裡趕出很多的綑綁和轄制
如同他潔淨聖殿一樣
我的裡面有不令他喜悅的品格 他不開心 他要趕出 要推倒
我覺得他好像有點嚴厲有點兇
跟我之前所認識的有點不一樣
可是我忽然想起"他的怒氣不過是轉眼之間 他的恩典乃是一生之久"
忽然在神的責備和慈愛中看到一種極度平衡的亮光
so balanced......so beautiful!

感謝神給我這樣的亮光 這樣的責備要求與超乎我所能測度的愛
他的管教裡有恩典 他的責備裡有溫柔
i'm beloved
且因他愛吸引我 我就要快跑隨他
not because i can
but because his love


主阿 願你加增 我減少 阿們

94731生日的感動

今天是我二十歲生日
一直在想
在這個特別的日子主到底會給我什麼話呢
心裡暗暗期待他更多指示我面前的道路
讓我知道我可以怎樣服事他、榮耀他
一到教會
敬拜時所唱的詩歌讓我一下子落下淚來……
怎麼可以那麼巧！怎麼可以！
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高三那年……
宛君得知我小時候去過教會
就借了一張讚美之泉的CD給我
我在自習課邊看書邊聽
「主 求祢復興我……」
一聽到第一句話我就哭了
一直一直流淚
邊哭邊翻著歌詞本
乍見末頁有著一段禱告詞（後來發現其他張專輯都沒有）
「……求祢原諒我過去的冷漠……」
我邊哭邊跟著上面的詞禱告
希望自己再次回到信仰裡
後來
我跟著宛君去了幾次團契
也立下了聯考完要回到教會的心願

神親自用這首詩歌尋回我
祂從一開始就緊抓住我
不因為我的離開就撇下我
祂是堅持不放的神……
是堅持不放的神！
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回憶乍現心頭
我心中既驚奇又感恩（這首詩歌平常很少在唱的）
在我二十歲的生日中
祂沒有給我我所暗暗期盼的
沒有告訴我將來的方向或指示我前方的道路
然而
神讓我再次紀念我最初的感動
要我堅立在那一份最初的感動之中
知道祂是那位親自來尋我
堅持不放的神
我忽然覺得
當我深切認識到祂是這樣一位堅持不放的神
我何必一直憂慮我面前的道路呢？
我何必在追求的路上擔憂急切呢？
我只要順服祂 好好愛祂 讓祂在我心裡作王
祂就會親自帶領我 如同他當初尋回我一般
因為祂是堅持不放的神！
從前是 現在是 將來也是……
感謝主藉著詩歌對我說話
感謝主讓我在最初的感動中重新得著一份好大好寶貴的確據
主謝謝祢
祢是滿有恩典智慧的神
主我愛祢
求祢為我造清潔的心
為我造正直的靈
復興我心中的聖潔
我再一次將身體獻上
願一生作祢聖潔合用的器皿
阿們
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「主求你復興我，心中的聖潔，
為我造清潔的心，使我重新有正直的靈。
主求你復興我，心中的聖潔，
將我分別為聖，作你尊貴榮耀器皿。

我將身體獻上當作活祭，一生作你聖潔的器皿，
我將生命獻上為你而活，為你呼吸。
我將身體獻上當作活祭，一生作你聖潔的器皿，
一生傳揚基督的聖名。」

94724 日記

很喜歡和大家一起敬拜讚美的感覺
讚美之泉真的很有神的恩膏
每一首詩歌的旋律和歌詞
都可以讓人清楚感覺到有生命在裡面
不過參加過三次讚美之泉的巡迴敬拜
在敬拜中雖然都非常享受
但是第一次比第二次HIGH 第二次又比第三次HIGH
第一次跟著帶領敬拜的弟兄姊妹唱阿跳阿
但敬拜結束後過不了多久就忘卻了要做個時時敬拜讚美的人
第二次參加讚美之泉敬拜後
我對自己說還是要多在信仰上紮根比較踏實
一次大敬拜的果效是暫時的
這一次參加
覺得自己在唱歌敬拜的同時
比較專注在歌詞給我的思索和感動
雖然還是大聲唱大聲敬拜大聲歸榮耀與主
but i know my heart is quiet......
in the fiery worship

讓我最感動的一首詩歌
倒不是在敬拜當中的
而是一開始放在影片中 一首叫"差遣我"的詩歌

主告訴我 如何獻上我的生命
帶希望入人群中
主告訴我 如何付出我的關懷
將溫暖帶入世界
我看到靈魂中的憂傷
孤獨中人的心在角落顫抖
差遣我 差遣我
我願付出我所有
差遣我到需要你的人群中
充滿我 充滿我
再一次緊握他們的手


基督徒的生命是積極的
神是我們的避難所我們的磐石
更是我們服事的對象
信仰不只是用來解釋生命中大大小小的境遇 使我們得安息
它更是一個用來承載生命的大原則
主若差遣我
我就要說
是的 主 我願意
讓內心最深邃的快樂與別人迫切的需要相遇
差遣我去愛 去關懷 去奉獻
多麼希望自己能常常聽到主差遣的聲音
我自己不能做什麼 一點也不能做
我有時候看見憂愁的心卻逃避 看見悲傷的靈卻不知如何為他代禱代求
只有倚靠主 讓主自己帶領我
我才能再一次緊握他們的手

主 這是你的工作
就求你使用我成為你的管道

其實我在唱這首歌的時候
一直想到若綺
（本來若綺有開他在二站的隱版給我但婉禎自殺後沒多久我又不能進去了
所以我也一直很擔心她 不知道她心裡面的愁煩是什麼 又覺得自己根本沒辦法安慰她……）
我覺得自己在逃避她
我不知到我在逃避什麼
可是我感受到他很大很大的憂傷
我害怕
我覺得自己沒有辦法（我又想到自己 又想用自己的力量安慰人）
忘了在人不能 在神凡事都能
唱完這首歌
我忽然有勇氣了
我覺得喜樂覺得平安
因為我相信在神凡事都能 在神凡事都能！
一回來
居然看到若綺在線上
I talk to her
Share my feeling with her
Tell her I thought of her and pray for her in the worship of「stream of praise」
I told her that sometimes I don’t know how to pray for her
But I know god will comfort her as I sang this song
I knew god has removed my fear
Thnx god!

讚美之泉在末了的時候呼召全時間事奉的人
我那時候跟神求
主阿若你對我說話
我就向前
且永不失信於你
可是神沒有感動我也沒有對我說話
一方面我慶幸
慶幸神給我更多等候預備的時間
一方面我也失望
我真的很希望他差遣我 呼召我
嗯…
神是有計畫的神
但是我的心還是很渴望有更大的呼召
讓我可以更多事奉他 榮耀他

我現在最大的功課
應該還是預備跟等候吧！

主 我等候你
願你加增 我減少
阿們

9484流淚谷

今天哭了一場
還是跟我一直以來哭的原因一樣
這個原因有一些人知道
但我都沒有深入的說
算是一個秘密吧

我自尊心超級超級強
如果是因為委屈或傷心
絕對絕對不會在別人面前哭
如果可以的話也絕對不讓人知道我哭
唉 結果今天沒有忍到沒人看見的時後就哭了

不過很感謝神
他真的改變了我
從傷心到難以克制地大聲說話變成現在知道無論如何先去找神
我的心也立刻平靜許多
而且今天在禱告之中
我除了感受到神的愛之外
也忽然在我禱告時所唱的詩歌中明白了一些些事情

我曾經在普心諮商中稍微說了一些……

從小父母親對我的愛就是以要求和期許構築而成的。在我做的很好的時候，他們很少給我掌聲（他們覺得這是應該的）；在我做不好的時候，他們卻會透露出連小孩子都能感受到的不滿。幸好我自己本身就是個自尊心很強的女孩，他們為我設立的標準有時還在我自己的之下，所以其實這些期許和要求並不對我造成太大的壓力。但我始終不知道自己到底做好了沒有，到底達到他們期許了沒有，我沒有肯定和鼓勵作為依據，失敗的時後更沒有溫言軟語的安慰，有的只是他們不加掩飾的失望。這些，往往讓我在某些時刻覺得異常心寒，覺得他們離我好遙遠，對家也就少了點歸屬感。也因為在家中得不到，我在外面，總是更竭盡所能地作個優秀的女孩，用許多人讚美的聲音來建立自我肯定和自我認同。經常可以聽見師長們甚至別人的父母親在眾人或他們的孩子面前誇讚我是個好小孩，是大家的模範。我總是回家試探性的說：「今天某某爸爸稱讚我是好小孩呢……」但他們卻從來沒發現，我最希望聽到的是他們的肯定，一句好小孩就夠了……。
少了言語上的肯定，我還可以試著自我調適，我比較無法接受的是他們對我的誤會和對我所建立價值觀的不信任和不肯定。像高中時代有一次公民考試，全般集體作弊，我想：「主耶穌希望我們做事是行在光裡的。」就自己跑到叫室外寫考卷。在有些人眼裡當然刺眼，幸好我平常人緣挺好，大家也就不再提這件事，想說反正你走你的陽關道就是了。回家後我向媽媽陳述這件事，才說完，媽媽就說：「如果老師他是睜一隻眼閉一隻眼的故意放水，那你就和大家一起啊……」聽完這句話我轉頭，就發現眼淚一直掉一直掉，我悄悄回房，在主面前哭了好久好久，雖然最後很得安慰，因為我知道我這麼作是主所喜悅的，但我還是覺得很心寒-----如果連這個都還得不到你們的肯定，那麼我到底要怎麼作才能得到你們的認同……？還有一次，我很高興地告訴媽媽：「媽媽，我想要認養一個世界展望會的小朋友，每個月只要匯七百元給他……」還沒說完，媽媽就潑了我冷水：「你又還沒賺錢……」雖然媽媽說的沒錯，但其實我原本就是想從自己原有的零用錢節省出這樣一筆錢去幫助別人，只是我還沒說完……。我原本以為，媽媽他會覺得我這麼作是很棒的，但在一些巧妙的言語時間誤差下，我又受了一點傷，同樣的瘡疤再度撕裂的感覺-----到底怎麼作，才能獲取你們的認同……？靜默的淚水中我的心吶喊著詢問……（因為自尊心很高，流淚都被我掩藏的很好……）。
另外，我很不能忍受誤會。因為我已經為自己設了很高的standard，當父母親誤會我時，我往往會覺得自己被侮辱。這種感覺，帶點不被理解的悲憤和一點踽踽獨行的傲然。在這種下強烈情緒的衝擊下，我往往也會變的很不禮貌，說出很尖銳刻薄的話，卻又對該清楚解釋的東西緘默不語（因為一份莫名執著的傲氣）。結果同常是兩敗俱傷，沒有一方願意低頭-----傲氣的孩子和傲氣的爸媽。我們從來不願意徹底解決事情，因為沒有人願意先低頭。總是藉著時間和一些可笑而幼稚的表達（比如說他們會在隔天作我愛吃的菜或者是我找機會拿出一些亮眼的成績單）掩蓋我們對彼此的傷害。但是這好像有週期性一般，總是過不多時又再上演類似的事情。就好像舊的傷口上胡亂的用紗布蓋上卻又再傷一次再胡亂地蓋一次，從來沒好過。

其實家裡最常有的狀況，是媽媽心情不好。我真的一直在努力，能幫忙什麼就幫什麼，洗碗、洗自己的衣服、收衣服、折衣服、倒垃圾……。多麼希望媽媽可以每天開開心心的。唉，也許是我做的不夠吧，每次回家開門前就立刻開始擔心會聽到媽媽的嘆氣聲或看到媽媽不大好看的臉色，對媽媽笑著大聲說嗨我回來了的時刻同時準備接受媽媽不講話的冷漠。唉，我還記得唯一一次哭完後找人細談是去年，媽媽跟我說「碗都不會洗一下嗎？都不會幫忙嗎？」唉，我躲起來哭慘了。我明明就一直都有在幫忙，也一直都會把碗洗好阿！我只是還沒洗而已，為什麼要把我一切的努力都抹煞掉呢？我幫忙不期待被稱讚，但至少不要把我所做的完全抹掉阿！他所建議要我用寫卡片的方法我也早就試過了，可是類似的情況還是不斷上演……。
 今天一早，媽媽可能因為趕著上班，心情很急燥，碰一聲撞開我房門、開燈、拿衣服。被驚醒坐起來的我心裡略略帶點生氣又難過的心情（唉我多麼希望媽媽在我一回家的時候抱抱我或是溫柔地叫我起床），但我還是跟媽媽說了一聲早。起來晨更，禱告時特別求主給我溫柔順服的心，在家人面前做個好見證。晨更到一半，媽媽急急對我說：「冰箱有披薩和雞肉捲可以微波！」「桌上有麵包！弄給妹妹吃」我說：「阿！我都知道阿，你要不要直接跟妹妹講，他比較不會自己找東西弄東西吃，我等會就要去教會查經了。」媽媽說：「她在睡覺阿！」我忽然想到早上媽媽一點也不顧慮我感受撞開我房門，忽然覺得很委屈。妹妹真的比我邋遢很多，也很少幫忙，可是好像都不會怎樣，爸爸媽媽在任何方面都比較不要求他要做的多完美。說實在我有時候會覺得不公平，不過我想他們是在用不同的方式愛著我們。但今早我還是忍不住委屈了一下。
 晚上回家，媽媽在煮飯，臉色很差。我問媽需不需要幫忙，她說你去折衣服，你昨天收的衣服還沒折，我說好。折到一半，爸爸問媽媽怎麼臉色很差，媽媽說一回來看到一堆衣服在那邊（妹從宜蘭回來有一大堆沒洗的衣服）。爸爸對媽媽說妳跟你女兒講阿，說完轉頭對正在折衣服的我說：「媽媽說沒人洗衣服。」我說：「我都有洗我自己的衣服阿！媽媽如果要我洗全家的衣服，可以跟我說，我也會很願意洗阿！為什麼每天回來就要這樣不開心呢？」（唉我承認我這時候說話是大聲了一點）媽媽說：「不要折了先來吃飯。」以前的我一定是賭氣不吃一直折不過今天我心裡有個話：「順服！」我就安靜出去坐下，帶爸爸媽媽禱告：「主阿感謝你讓我們在颱風天平安的聚集，求祢保守媽媽，你知道她在學校一天很累，求主將平安喜樂放在媽媽心裡，也求主讓我們能夠付出我們的心，多多幫媽媽的忙。也求主祝福我們桌上的飲食，保守我們加彼此的交通，使我們家是個討你喜悅的家，在你裡面連結的更緊密。主將今晚的時間交在你手中，求祢親自保守。謝謝主。禱告奉告主耶穌基督的名，阿們。」禱告完心裡非常平靜，還在感謝主讓我能在這事上倚靠他得力的時候，媽媽就開始說：「出去玩一堆衣服就堆在那……」我心裡想：「這話為什麼要對我說？妹妹在的時候你都不說……」心裡的軟弱又無法克制，立刻是一陣隱隱的不平。媽媽說：「也不知道今天跑哪去。」很想轉換一下環境的我說：「我去打給他。」「恩......妹妹沒接電話……媽，你可以教我所有的衣服要怎麼洗，以後衣服都給我洗吧。」媽媽笑了兩聲，那笑聲的意思彷彿是：「你真的做得到嗎？」唉，我哪一次失信了？自尊心狂高的我最不能忍受別人不信任我，更何況這笑聲也是全然抹煞了我所做得一切努力（我說我會洗碗就去洗說要幫你收衣服就收……哪一次沒做到呢？）唉唉，我做了很笨很笨的事：「…妳那什麼笑聲…」。媽媽聽了搖搖頭，我說：「…妳好像在對我說『妳做不到』，我很難過耶！」爸爸開始打圓場叫大家快吃飯，我捧著碗的手卻開始發抖，忍不住在爸爸媽媽面前掉了眼淚。
 忍住眼淚隨隨便便吃了幾口菜後，跑到房裡鎖住門開始禱告。一開始真的很難過，嘴裡說著主我等候你，心裡卻有另一個聲音說主阿你真的聽見嗎？主阿我多麼希望媽媽可以開心，多麼希望媽媽可以給我一個擁抱……我一直哭一直哭，後來我說，主阿祢可以抱抱我嗎？我很需要，我真的很需要……主求祢抱抱我好嗎？我還禱告了很多，也感受到主的安慰。禱告很久之後，我開始感謝神，我唱起「秋雨之福」：「我雖經過流淚谷，你使他為泉源之地……」我說主你是做事有定時的主，你紀念我的眼淚，你是使流淚谷變為泉源之地的主。我的心充滿感激與喜樂，哼起「主的喜樂是我力量，你的救恩是我盼望，雖然橄欖樹不效力，也許葡萄樹不結果，我仍因我的神歡欣快樂，我要讚美……你是永遠得勝君王」（哈我還想起我曾經呆呆的問慕義什麼是「橄欖樹不效力」）然後為最後兩個「君王」我很順的接著唱「你是大君王，勝過黑暗死亡，洗淨心靈憂傷，帶來喜悅平安（是的，是的！）你是全能神，掌管世上萬有，除去罪惡綑綁（我忽然覺得我的不平與委屈在這裡被釋放了），帶給我新的生命。」然後我求神聖靈充滿我。有一首歌「聖靈阿～求祢來……」不過我一時想不起旋律，就唱「充滿我，充滿我，用你愛來充滿我……」莫名的唱起差遣我，一邊唱還一邊想這首歌好像不大適合現在唱呴～結果奇妙的事就發生了……。「我看到靈魂中的憂傷……」我非常非常感動，我一直關注在自己的委屈中，這是我第一次，想到媽媽的孤獨和憂傷。媽媽也跟我說過一些事情，他一直覺得自己沒辦法過自己想過的生活。爸爸總是在重要決策上強勢，媽媽就算有想法也沒有表達的機會。想出國玩，爸爸也總是覺得太花錢，說：「妳要去就去阿」之類之類的。我的腦海中，出現一幅媽媽窩在角落的畫面，很孤單、很可憐。我真的大受感動，不住感謝神。原來神要差遣我從我身旁的人開始幫起，要我對最親近的人付出關心……。神的作為總是好有智慧，我真的對這樣一個全新的看見既訝異又驚喜。我不住感謝、不住感謝。
 打開房門，我哼著詩歌，心中喜樂無限。
 後來媽媽很不耐煩的說：「垃圾那麼滿，都在陽台上了！」我心裡沒半點漣漪，穿上鞋穿上今天買的輕便雨衣出去倒垃圾。在路上為一切事開心地感謝愛我的神。
 輕便雨衣給我一種好幸福的感覺。雨滴打在身上感覺得到，可是知道自己絕對不會淋濕。有一種被保護的好好的感覺。好像主耶穌給我的保護。好幸福。