奇+十 Σουλαμιτις שּׁוּלַמִּית．belovedeagle．Aquila*

9484流淚谷 今天哭了一場 還是跟我一直以來哭的原因一樣 這個原因有一些人知道 但我都沒有深入的說 算是一個秘密吧 我自尊心超級超級強 如果是因為委屈或傷心 絕對絕對不會在別人面前哭 如果可以的話也絕對不讓人知道我哭 唉 結果今天沒有忍到沒人看見的時後就哭了 不過很感謝神 他真的改變了我 從傷心到難以克制地大聲說話變成現在知道無論如何先去找神 我的心也立刻平靜許多 而且今天在禱告之中 我除了感受到神的愛之外 也忽然在我禱告時所唱的詩歌中明白了一些些事情 我曾經在普心諮商中稍微說了一些…… 從小父母親對我的愛就是以要求和期許構築而成的。在我做的很好的時候，他們很少給我掌聲（他們覺得這是應該的）；在我做不好的時候，他們卻會透露出連小孩子都能感受到的不滿。幸好我自己本身就是個自尊心很強的女孩，他們為我設立的標準有時還在我自己的之下，所以其實這些期許和要求並不對我造成太大的壓力。但我始終不知道自己到底做好了沒有，到底達到他們期許了沒有，我沒有肯定和鼓勵作為依據，失敗的時後更沒有溫言軟語的安慰，有的只是他們不加掩飾的失望。這些，往往讓我在某些時刻覺得異常心寒，覺得他們離我好遙遠，對家也就少了點歸屬感。也因為在家中得不到，我在外面，總是更竭盡所能地作個優秀的女孩，用許多人讚美的聲音來建立自我肯定和自我認同。經常可以聽見師長們甚至別人的父母親在眾人或他們的孩子面前誇讚我是個好小孩，是大家的模範。我總是回家試探性的說：「今天某某爸爸稱讚我是好小孩呢……」但他們卻從來沒發現，我最希望聽到的是他們的肯定，一句好小孩就夠了……。 少了言語上的肯定，我還可以試著自我調適，我比較無法接受的是他們對我的誤會和對我所建立價值觀的不信任和不肯定。像高中時代有一次公民考試，全般集體作弊，我想：「主耶穌希望我們做事是行在光裡的。」就自己跑到叫室外寫考卷。在有些人眼裡當然刺眼，幸好我平常人緣挺好，大家也就不再提這件事，想說反正你走你的陽關道就是了。回家後我向媽媽陳述這件事，才說完，媽媽就說：「如果老師他是睜一隻眼閉一隻眼的故意放水，那你就和大家一起啊……」聽完這句話我轉頭，就發現眼淚一直掉一直掉，我悄悄回房，在主面前哭了好久好久，雖然最後很得安慰，因為我知道我這麼作是主所喜悅的，但我還是覺得很心寒-----如果連這個都還得不到你們的肯定，那麼我到底要怎麼作才能得到你們的認同……？還有一次，我很高興地告訴媽媽：「媽媽，我想要認養一個世界展望會的小朋友，每個月只要匯七百元給他……」還沒說完，媽媽就潑了我冷水：「你又還沒賺錢……」雖然媽媽說的沒錯，但其實我原本就是想從自己原有的零用錢節省出這樣一筆錢去幫助別人，只是我還沒說完……。我原本以為，媽媽他會覺得我這麼作是很棒的，但在一些巧妙的言語時間誤差下，我又受了一點傷，同樣的瘡疤再度撕裂的感覺-----到底怎麼作，才能獲取你們的認同……？靜默的淚水中我的心吶喊著詢問……（因為自尊心很高，流淚都被我掩藏的很好……）。 另外，我很不能忍受誤會。因為我已經為自己設了很高的standard，當父母親誤會我時，我往往會覺得自己被侮辱。這種感覺，帶點不被理解的悲憤和一點踽踽獨行的傲然。在這種下強烈情緒的衝擊下，我往往也會變的很不禮貌，說出很尖銳刻薄的話，卻又對該清楚解釋的東西緘默不語（因為一份莫名執著的傲氣）。結果同常是兩敗俱傷，沒有一方願意低頭-----傲氣的孩子和傲氣的爸媽。我們從來不願意徹底解決事情，因為沒有人願意先低頭。總是藉著時間和一些可笑而幼稚的表達（比如說他們會在隔天作我愛吃的菜或者是我找機會拿出一些亮眼的成績單）掩蓋我們對彼此的傷害。但是這好像有週期性一般，總是過不多時又再上演類似的事情。就好像舊的傷口上胡亂的用紗布蓋上卻又再傷一次再胡亂地蓋一次，從來沒好過。 其實家裡最常有的狀況，是媽媽心情不好。我真的一直在努力，能幫忙什麼就幫什麼，洗碗、洗自己的衣服、收衣服、折衣服、倒垃圾……。多麼希望媽媽可以每天開開心心的。唉，也許是我做的不夠吧，每次回家開門前就立刻開始擔心會聽到媽媽的嘆氣聲或看到媽媽不大好看的臉色，對媽媽笑著大聲說嗨我回來了的時刻同時準備接受媽媽不講話的冷漠。唉，我還記得唯一一次哭完後找人細談是去年，媽媽跟我說「碗都不會洗一下嗎？都不會幫忙嗎？」唉，我躲起來哭慘了。我明明就一直都有在幫忙，也一直都會把碗洗好阿！我只是還沒洗而已，為什麼要把我一切的努力都抹煞掉呢？我幫忙不期待被稱讚，但至少不要把我所做的完全抹掉阿！他所建議要我用寫卡片的方法我也早就試過了，可是類似的情況還是不斷上演……。  今天一早，媽媽可能因為趕著上班，心情很急燥，碰一聲撞開我房門、開燈、拿衣服。被驚醒坐起來的我心裡略略帶點生氣又難過的心情（唉我多麼希望媽媽在我一回家的時候抱抱我或是溫柔地叫我起床），但我還是跟媽媽說了一聲早。起來晨更，禱告時特別求主給我溫柔順服的心，在家人面前做個好見證。晨更到一半，媽媽急急對我說：「冰箱有披薩和雞肉捲可以微波！」「桌上有麵包！弄給妹妹吃」我說：「阿！我都知道阿，你要不要直接跟妹妹講，他比較不會自己找東西弄東西吃，我等會就要去教會查經了。」媽媽說：「她在睡覺阿！」我忽然想到早上媽媽一點也不顧慮我感受撞開我房門，忽然覺得很委屈。妹妹真的比我邋遢很多，也很少幫忙，可是好像都不會怎樣，爸爸媽媽在任何方面都比較不要求他要做的多完美。說實在我有時候會覺得不公平，不過我想他們是在用不同的方式愛著我們。但今早我還是忍不住委屈了一下。  晚上回家，媽媽在煮飯，臉色很差。我問媽需不需要幫忙，她說你去折衣服，你昨天收的衣服還沒折，我說好。折到一半，爸爸問媽媽怎麼臉色很差，媽媽說一回來看到一堆衣服在那邊（妹從宜蘭回來有一大堆沒洗的衣服）。爸爸對媽媽說妳跟你女兒講阿，說完轉頭對正在折衣服的我說：「媽媽說沒人洗衣服。」我說：「我都有洗我自己的衣服阿！媽媽如果要我洗全家的衣服，可以跟我說，我也會很願意洗阿！為什麼每天回來就要這樣不開心呢？」（唉我承認我這時候說話是大聲了一點）媽媽說：「不要折了先來吃飯。」以前的我一定是賭氣不吃一直折不過今天我心裡有個話：「順服！」我就安靜出去坐下，帶爸爸媽媽禱告：「主阿感謝你讓我們在颱風天平安的聚集，求祢保守媽媽，你知道她在學校一天很累，求主將平安喜樂放在媽媽心裡，也求主讓我們能夠付出我們的心，多多幫媽媽的忙。也求主祝福我們桌上的飲食，保守我們加彼此的交通，使我們家是個討你喜悅的家，在你裡面連結的更緊密。主將今晚的時間交在你手中，求祢親自保守。謝謝主。禱告奉告主耶穌基督的名，阿們。」禱告完心裡非常平靜，還在感謝主讓我能在這事上倚靠他得力的時候，媽媽就開始說：「出去玩一堆衣服就堆在那……」我心裡想：「這話為什麼要對我說？妹妹在的時候你都不說……」心裡的軟弱又無法克制，立刻是一陣隱隱的不平。媽媽說：「也不知道今天跑哪去。」很想轉換一下環境的我說：「我去打給他。」「恩......妹妹沒接電話……媽，你可以教我所有的衣服要怎麼洗，以後衣服都給我洗吧。」媽媽笑了兩聲，那笑聲的意思彷彿是：「你真的做得到嗎？」唉，我哪一次失信了？自尊心狂高的我最不能忍受別人不信任我，更何況這笑聲也是全然抹煞了我所做得一切努力（我說我會洗碗就去洗說要幫你收衣服就收……哪一次沒做到呢？）唉唉，我做了很笨很笨的事：「…妳那什麼笑聲…」。媽媽聽了搖搖頭，我說：「…妳好像在對我說『妳做不到』，我很難過耶！」爸爸開始打圓場叫大家快吃飯，我捧著碗的手卻開始發抖，忍不住在爸爸媽媽面前掉了眼淚。  忍住眼淚隨隨便便吃了幾口菜後，跑到房裡鎖住門開始禱告。一開始真的很難過，嘴裡說著主我等候你，心裡卻有另一個聲音說主阿你真的聽見嗎？主阿我多麼希望媽媽可以開心，多麼希望媽媽可以給我一個擁抱……我一直哭一直哭，後來我說，主阿祢可以抱抱我嗎？我很需要，我真的很需要……主求祢抱抱我好嗎？我還禱告了很多，也感受到主的安慰。禱告很久之後，我開始感謝神，我唱起「秋雨之福」：「我雖經過流淚谷，你使他為泉源之地……」我說主你是做事有定時的主，你紀念我的眼淚，你是使流淚谷變為泉源之地的主。我的心充滿感激與喜樂，哼起「主的喜樂是我力量，你的救恩是我盼望，雖然橄欖樹不效力，也許葡萄樹不結果，我仍因我的神歡欣快樂，我要讚美……你是永遠得勝君王」（哈我還想起我曾經呆呆的問慕義什麼是「橄欖樹不效力」）然後為最後兩個「君王」我很順的接著唱「你是大君王，勝過黑暗死亡，洗淨心靈憂傷，帶來喜悅平安（是的，是的！）你是全能神，掌管世上萬有，除去罪惡綑綁（我忽然覺得我的不平與委屈在這裡被釋放了），帶給我新的生命。」然後我求神聖靈充滿我。有一首歌「聖靈阿～求祢來……」不過我一時想不起旋律，就唱「充滿我，充滿我，用你愛來充滿我……」莫名的唱起差遣我，一邊唱還一邊想這首歌好像不大適合現在唱呴～結果奇妙的事就發生了……。「我看到靈魂中的憂傷……」我非常非常感動，我一直關注在自己的委屈中，這是我第一次，想到媽媽的孤獨和憂傷。媽媽也跟我說過一些事情，他一直覺得自己沒辦法過自己想過的生活。爸爸總是在重要決策上強勢，媽媽就算有想法也沒有表達的機會。想出國玩，爸爸也總是覺得太花錢，說：「妳要去就去阿」之類之類的。我的腦海中，出現一幅媽媽窩在角落的畫面，很孤單、很可憐。我真的大受感動，不住感謝神。原來神要差遣我從我身旁的人開始幫起，要我對最親近的人付出關心……。神的作為總是好有智慧，我真的對這樣一個全新的看見既訝異又驚喜。我不住感謝、不住感謝。  打開房門，我哼著詩歌，心中喜樂無限。  後來媽媽很不耐煩的說：「垃圾那麼滿，都在陽台上了！」我心裡沒半點漣漪，穿上鞋穿上今天買的輕便雨衣出去倒垃圾。在路上為一切事開心地感謝愛我的神。  輕便雨衣給我一種好幸福的感覺。雨滴打在身上感覺得到，可是知道自己絕對不會淋濕。有一種被保護的好好的感覺。好像主耶穌給我的保護。好幸福。