奇+十 Σουλαμιτις שּׁוּלַמִּית．belovedeagle．Aquila*

昨天走在UCSD校園裡，深深為這個學校裡活潑的生氣所吸引。不知道是否國外的大學都是這樣---校園裡設立著許多供人休憩的陽傘圓桌，沒有課的學生們就倚在桌邊看書、使用筆電、或是乾脆把腳跨在另一張椅子上閱讀； 建築物連接著寬敞的室外階梯，旁邊或有雕像、或有泉水植栽，常見學生們自在地坐在階梯上看書閒聊，陽光盡情地照耀在他們臉上，讀出年輕的無憂。
我驚訝於校園生活竟被活得如此愜意。

小菱姐姐是我先前照顧的癌末病人。姊姊是進醫院做疼痛控制的，在照顧她的時間裡，我常趁空去她床邊唱詩歌給她聽，也和她一起傳福音給住在她隔壁床的病人。每回我唱歌給她聽時，她都好高興，她說聽到詩歌就好像被上帝懷抱輕輕搖著一般，讓她覺得好舒服好舒服總是能在詩歌裡輕易地進入夢鄉。姊姊也常堅定地對我說，她要像常來病房裡探視的劉奶奶一般，向人見證神的恩典和奇妙。
姊姊從未有過埋怨。皺著眉是因為疼痛，但是姊姊每一個微笑都像是在訴說奇蹟，訴說主在她心中放下的真平安。在愛裡沒有懼怕。
有天晚上我值班，姊姊住的病房護士打給我幾回。我上去看，護士對我說姐姐一直找我，要給我東西。我去找姐姐，姊姊已經睡著了，總是伴在她身邊的姚哥哥從身後端出了ㄧ碗紅豆湯圓，輕聲跟我說:"小菱說妳冬至在醫院一定吃不到湯圓，所以要我替妳買了碗。" 湯圓溫暖了我的心，我盼望自己也跟姊姊一樣，就算在自己最痛苦難耐的時候，也可以帶給人祝福。
姊姊住了將近一個月，因為疼痛控制的不錯而出院在家控制。我離開醫院要去下一站前去她家拜訪，送了姊姊一串我在墾丁買的七彩貝殼風鈴。我和姚哥倚在她身邊和她一起瀏覽著從前他們一同出遊的照片，姊姊看著照片，得意地對我們說:"妳看，我沒有生病以前也是很美，身材也很好的吧！" 姊姊對於上帝給他的一切充滿感恩。"賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華。"姊姊就是這樣充滿信心地把自己交給主。

結束了在花蓮門諾的實習, 已經趁週末跑遍南橫中橫的我做了一個瘋狂的決定---和同學一路騎車打蘇花、濱海或北宜回台北。
我捨不得離開花蓮。這裡真的太美了! 我住的房間在醫院宿舍的八樓, 天氣好的早晨可以看見旭日映照在海平面上, 陽光乘著海風送到我面前, 照亮了整間寢室, 這份美也悄悄地進駐我的心, 讓我幾乎是帶著眷戀的心情離開。
捨不得離開花蓮, 火車飛馳地太快, 不是我喜歡的道別方式, 我想要目送這塊美麗的地方。
七點出發, 我們沿著海岸路接九號公路一路往太魯閣方向騎。這是第一回在晨光之中欣賞花蓮的山色。早上天氣微陰, 綿延的山彷彿還在沉睡, 山嵐與雲霧透漏了這份朦朧睡意, 讓人不忍心驚擾。像一幅好夢幻的水墨畫, 美得不像實景, 我說。美景會讓人心動, 會讓人變得溫柔、變得寬廣、變得懂得交託, 因為上帝的愛透過這些既美麗又壯闊的創造, 將人懷抱。

"妳的心可天天在追想著我?" 上帝給我的問句。
愛我救我的主，如何深切盼望我的心也屬於他，靠他得以行出純全良善的生命?
這是一份多麼深重的心意......
沒有任何東西足以秤得，唯有柔軟的心才有能力承載。

主啊，使我永不忘懷，使你的厚恩壓在我心頭如巨浪如磐石，讓我以我主耶穌基督為至寶！

理想與現實中
我一直在摸索伴侶的意義
打從一開始，我便一心認定愛情的最大目的乃是要彰顯主的聖愛
這個方向不曾改變
改變的是我看待這個目標的心情
我說   我以為我能輕易觸及的目標   往往都讓我在其中看見自己的殘缺

最近一有機會就騎著腳踏車在關渡一帶闖蕩
好幾禮拜前就發現一條平行於中央北路，位於捷運另一側一條擁有廣闊天際線的路
這條路會由忠義站慢慢接到大業路上，前半程汽車還不能開進來呢!
騎在這條路上，一邊是疾駛的捷運，一邊是渺渺田地
捷運線在廣闊的田地天際間僅僅是畫面中的一角
城市予人的急促與緊張忽然在寬廣之中成了一道有力卻舒緩的脈搏 
不再使人神經緊繃　卻使人能夠帶著微笑去感受生命與生活的搏動

我正在毒物科值班  手邊有一本輕鬆學胸腔X光入門
隔壁有位台大的R學長~
希望今天晚上也能好好利用時間
 
我今天早上去信友堂聚會
幾乎每次去信友堂我都會被信息打動呢
今天是一位看不見的竹圍信友堂執事分享
苦難之中 他那樣實在地掙扎過  心屢屢被刺傷輾壓  對他和他身邊的人  "活著"永遠是沉重多於快樂
在我耳中 每一個故事 都曾經是一顆顆打在他心口的子彈 燒灼 淌血 難以復原
刺痛的心承載著難以言喻的苦楚  未告終結 下一顆子彈竟又帶著佞笑衝撞上來
 
我想哭的理由早已不再是出於單純的同情
而是為"活著"而哭
會堂裡悄悄拭淚擤鼻的人們
你們一定也為"活著"而辛苦著吧
 
昨天回家時去忠孝復興附近買點心回家
仰頭看到一塊招牌:"請活下去"<希伯崙家園>
在這人群川流不息的東區街頭
這四個字是對多少人而發?
我覺得鼻酸 痛心著
 
我不曉得這是不是基督教機構
但我想我們確實有這份責任
陪伴痛苦失喪的人 活下去 找到意義與價值
好難 好沉重 
不靠主不行
 
有本書裡寫到"自殺是對生命神聖性最大的顛覆"
好多人覺得自己的生命沒有意義 可有可無 希望自己可以"主人翁一點" 對於生命可以更有掌控性一點
於是選擇在環境壓力達到臨界點之前就自己終結了生命
 
沉重的環境壓力  人與人之間不斷的傷害  自我價值的失落 
人給予愛和接受愛的能力幾乎被消磨殆盡 
如此活著 當然再無意義
 
我只能輕輕說
我活下去的理由
就是因為我幸運地接受了祂的愛
以致於我能去愛
無論何時 何刻 何地
 
剛剛和學長聊天
他說他和他妻子最近在找教會呢
因為他們覺得出社會之後人與人之間很疏離
希望可以有群體彼此支持:)
 
我會盡快聯繫我們教會
請你也為他禱告 

最近上帝很奇妙地將這首詩歌的旋律及歌詞放在我心中
當我把這詩歌找出來後
心頭忍不住湧上一陣溫暖---
我這一陣子發現自己依舊習慣"把信心建築在別人的肯定和掌聲之下"
抽掉這些外在的肯定或是遭遇一些挫折時，我仍會對自己感到懷疑、很容易失去自信。
原來我是如此容易動搖！
主的愛在哪裡？不是早在十字架上顯明嗎？
我閉上眼，追想那椎心刺骨的道道鞭傷、被粗釘與長矛毫不留情刺穿的雙手與胸口，不得不懾服於這份愛的深刻。湧自他胸懷的除了疼痛，就是他對世人炙熱的愛---隨著溫熱鮮血汩汩流出！他的愛是一份流血的愛！
他的愛轉化了我的身份，使我從被罪惡與世界轄制的奴僕成為被聖靈掌管的兒女；他的愛讓我看清了前方，知道我唯有為祂而活才能彰顯生命的尊貴。
明是如此，我卻常以世界的價值來構築自己的信心、用虛浮的榮耀作可笑的裝飾、以自我為中心膨脹自己......戳破之後一面是自卑、一面便對上帝心意的忽視與不敬，一種沾沾自喜的驕傲......
我覺得很可悲，簡直不知道怎麼面對主。
然而，祂溫柔地以這首歌牽引我，彷彿是聖靈以嘆息為我禱告一般......
主啊，我的心願都在你面前，我的嘆息也不向你隱瞞---

今天抽到了96號，沒得選，署宜直接被排到二月。
而因為有一些出國的計畫想申請(印度/SCOPE/國外實習)，
所以現在course的安排就變得很卡了。

不過，我知道我的道路都在主手中，

      上週回教會，主日結束後我和衣伯伯互相問候、謝謝他持續不斷地關心我父母。衣伯伯最後為我作了個禱告，說他看見我走在礦野中，身後有一滴一滴的脂油落在曠野的土地上。記得以前在教會聚會的那一陣子，也都有不少長輩曾以預言或異象的方式為我禱告，它們確實和我心中的負擔相互呼應---走進需要的人群中、貼近他們身體及心靈的痛苦，與他們一同經歷掙扎、一起走一條艱辛卻又榮耀的信仰之路。
      我時常檢視自己的心態---我有沒有將這些指向孤獨的宣教之路的禱告作為一種自我滿足的支票？自我犧牲對我而言是不是不單單因為主，而是自己渴望贏得讚賞與肯定？ 
     
      世上的善行，甚至是在主裡服事，一分析起來都會發現有很多人性的自私與軟弱參雜其中。信主前我就對"良善"感到失望，覺得它不過是世人的自我安慰罷了；信主後我依然常發現自己所行的＂良善＂參雜了許多讓我幾乎不願去檢視的軟弱，但是，我卻有＂良善＂的憑據和依靠---全能且聖潔的主。我可以隨時來到祂面前，求祂指教、扶持我，讓我勝過老舊我，一日比一日更新。
      我甚至希望，若是將來我真的走上一條孤單的信仰之路，最好作的是那種不容易被人看見、被人讚揚的服事。默默地為主作工、對主忠誠，而不是因為身邊的人的期待。我想這對我而言反而是一種祝福吧！曠野中的脂油，應當是滴在曠野中就滋潤了大地，卻立時於大地龜裂處消逝的脂油。