我不是一個早慧的孩子，但我也有對生命價值產生疑問的時候。 那時，對我而言最大的成就感與快樂是身為班上佼佼者的虛榮。只要努力，我好像可以成為大家眼中那個多才多藝、品學兼優的人、同學看齊的對象、老師和家長稱讚的好學生。當我幻想自己將來一定是人口金字塔結構中最尖端的那類人時，我總是能夠感到一種飄然的滿足。
可是，另一方面我又鄙夷自己，基於一種不滿足，我同時逆向操作，嚮往著一種浪人式的生活---無拘無束，可以高傲地睥睨一切社會價值觀。我彈吉他，每晚回家坐在床邊彈啊彈啊，最後和衣而睡；我隨性而行，喜歡與死黨隨興之所至而遊，想看夕陽時便跑淡水，想閒逛時便漫遊式地走上一整條重慶南路，想跳舞時便與你手拉手在中正廟的廣場中央不顧眾人目光地轉起圈子。
在這樣的矛盾中，我開始思索意義。你常能看見一種愀然的神色出現在我仍帶稚氣的面容上。我懷疑自己不過是為賦新詞強說愁，但我卻發現沒有任何生活方式，或是令我傾心的學說、理論、經典，能讓我感覺到一種終極的意義。我知道我可以遵循著高道德標準而生活，不危害人、幫助人、愛人，讓自己順利、快樂。但就算我真的做到了，那種安然的感覺不也是為了滿足自己嗎？這樣，這一切背後的動機，不也是一種變相的自私和高傲嗎？我想要遵循一種善的生活，但是，善要怎麼定義？這世上真的有純粹而完全的善嗎？我做得到嗎？
最後，我繞了一大圈之後還是回到原點，告訴自己，就算不知道意義，還是得好好把握當下、珍惜每一個時刻的感動。但當我想到我所要珍惜的是許多不經意拼湊而成且無法挽留的偶然時，我還是會感受到一陣不具意義的虛空。
有時候我會把情感與精力寄託在人或課業身上，埋首在自己的情感問題與自我要求當中，帶給我一種安全感。我不見得十分快樂，但我覺得在忙碌中，我比較能夠不問意義地生活著。我覺得自己就好像是一個把眼鏡摘掉，把聽眾想像成木頭的演說者。只是，這回，我所面對的不是聽眾，而是我的人生。
在這當中，我雖對人生感到困惑迷惘，卻又對自己比人家多一層的愁思孤芳自賞。我沉浸在文人式自憐與感嘆之中，甘願蟄伏。
我幼時接觸過基督教信仰，但因為認識不深，以為他和其他宗教本質相同。這世界有律，有天，隱藏在每個宗教之中。直到一天，和我同窗的基督徒朋友借給我一張詩歌專輯，我訝異地驚覺自己被基督信仰懾服了。我聽到的第一首歌是這樣唱的：「主，求祢復興我，心中的聖潔，為我造清潔的心，使我重新有正直的靈。」我留下淚來，發覺這一位神催逼著我去注目自己心中的隱惡，卻又讓我曉得祂可以載我心中重新放下真正的公義與聖潔。不是靠我的力量去完成的，而是由祂來復興我。我想起小時候聽過的聖經故事，一瞬間我似乎對於祂的善，祂的死產生了全新的認識。祂是全然的善，完全聖潔沒有犯過罪的，然而他卻以死來證明了祂的愛，讓我知道祂願意完全赦免我、接納我、讓我被祂聖潔的靈充滿。與其說我被基督信仰懾服，不如說我被基督的愛懾服。沒有任何一個信仰能夠這麼深刻地讓我感覺到那份直接而深情矚目的愛。我不得不回應份愛，於是我相信了，流著淚向神禱告，求祂原諒我過去的冷漠及驕傲，願祂賜我謙卑的心，讓我能跟隨祂，讓祂成為我生命的主。
曉風老師在「給妳，瑩瑩」裡頭曾有一段這麼記載著：「『妳知不知道？我出生在逃難的路上，在廣州，離珠江大橋不遠的一個醫院裡。我當時當然不知道，事後也無法去看我出生的床。但不管什麼時候，當我看到珠江大橋的相片，我就有一種怦然心動的親切感。』停了一下他才說：『對於基督教，我也是如此。』我不禁為之深深地感動了。」
我的相信不能說沒有理由，但我也的確有著一種直覺式的感動。但至今，我越來越發現基督信仰的真實，越來越深刻地感受到祂捨己的愛是如此的長闊高深，祂的話語是那樣全備而確定，那樣正直而清潔。
「基督徒的生命就好比一張琴，他的一生，乃是神藉著萬事萬物撥動了他的心弦所發出來的音樂。這是一首奇妙的生命詩歌。」我不再活在偶然所構築的生活中，而是活在一位最偉大造物主所精心設計、安排的生活中，他是我生命詩歌的作曲者、指揮者，他安排了驚人的合諧，且賦予每一首曲子不同的意義。
有一首詩歌很能描寫我這樣的心境：
每一天，每一夜，每一分鐘，我仰望你的恩典，
患難時，在我喜樂時，你雙手領我進入你恩典，
主耶穌你寶血，洗淨我一切的罪孽，
為我死，為我而流淚，賜給我無盡的恩典。
我能有什麼給你啊，能報答你付的代價，
每當我定睛你十架，眼淚不禁潸然地落下，
我的心不要忘記啊，他鞭傷換來新的生命啊，
從此不再憂傷，不再掙扎，
在耶穌懷裡我有平安自由、希望。
而這份流血的愛，不僅僅是為我，也是為你。想與你分享這份愛與救恩。我也會試著繼續把我的感動化作文字，細細向你訴說。
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